Да/нет

В чем дело. Почему я не умею различать понятия "одиночество" и "уединение"? Почему так часто путаю одно с другим? Странно. Сейчас есть все шансы, чтоб побыть в уединении, но я страдаю в одиночестве. Я странная и глупая.

Ты прости меня. Еще неделю назад я была готова сказать тебе все претензии мира, а сейчас готова упасть пред тобой на колени и целовать твои руки. Все не к месту, да?

И ты тоже прости. Верю тебе и не верю. Хочу верить, но не верю. И уже знаю сюжет. Такой знакомый, до боли где-то слева вверху. Такая любимая боль. Черт, это что, зависимость? Ну да, тоже мне, открытые века.

Жить сердцем, быть безума. Кажется, иначе не могу. 

Зачем

Зачем, зачем ты появляешься снова и снова!
Я ведь отпустила, но тебе опять удается,
удается
свести меня с ума, сбить с пути.
В голове шум, руки дрожат, сны истерически накатывают на меня,
заставляя просыпаться в ужасе .
Хватит забирать у меня силы, силы на то, чтоб уйти спокойно и без потерь.
Прости за ложь, я просто уже привыкла врать тебе каждую секунду и сказать правду сил нет, нет и привычки для правды. Кто виноват?
Да никто не виноват, просто это финиш. Но я не устаю поражаться, как наши точки ты умудряешься превращать в многоточия. Что это за талант такой особый. Я, конечно, тоже умею. Но не до той святой простоты, с который ты это делаешь. А я вроде спокойно и с улыбкой, а по ночам снова умирать.
И ведь умираю, только вот не понятно от чего. От того, что отобрали любимую привычку. От того, что лишили привычных удовольствий. От того, что вытолкали из зоны комфорта по моему личному желанию.
Да не, так и надо.
Только вот опять у меня мысли не о том.
Скорее бы пережить.

Давай.

Чего надо добиться?
Понимания?
Принятия?
Прощения?

Каждый день я открываю глаза в надежде прожить этот день достойно.
Каждый день я засыпаю с чувством, что завтра будет лучше, чем вчера.
И как бы дела не обстояли, то на то и выходит.

Я уже многое поняла. А сколько еще предстоит понять. И это шикарно.

Дельфины.

Открывая глаза, я вижу рядом другого.
Все просто и невинно. Просто сон. Не очень красиво и не романтично даже.
Но, как в песне, солнце вставало напротив балкона.
И эти бесчувственные мелочи трогают меня.
Просыпайся мой хороший,мне уже к 11 пора, чай будешь? Черный, зеленый, с сахаром, без.
Позавтракай, возьми с собой бутерброды, давай покурим и пойдем, мусор захвати.
120 км/ч., моя парадная, не прощаемся, до созвона.
И не звонит. А если и звонит, врет. Придумываем планы и не осуществляем их.

Друг, позвони ей, скажи, чтоб приходила вечером.

А почему бы тебе самому не позвонить. А, ну да, хватит с тебя и того, что проснулся рядом.
Солнце вставало напротив балкона, волны отступали от ног моих постепенно.
Я не могу забыть тебя.
Хотя и помнить то нечего.

Я тебя вряд ли интересую, по этому ты мне и нужен. Вру. Интересно, догадался ли кто-нибудь.
А вот я тебя и правда не интересую. Только зачем врешь. Зачем тогда врешь о том, что тебе пишет. Ведь мне не должно быть интересно.

Я не понимаю и не знаю, что это. Хочу, чтоб это получило название и стало облечено в форму. А пока все бесформенно.
От меня забота и нежность.
От тебя принимать это.
Обращайся.
Мне нравится.
Это то, что мне нужно.

NEW

ПЕРЕМЕНЫ.

В жизни наступают перемены. И красной строкой какие-то неведомые чувства.
Точнее и не чувства даже, а ощущения от того,
как они,
эти самые чувства,
уходят.
Уходят то-ли вместе с человеком, то-ли их вытесняют другие дела и заботы.
От чего я так боюсь перемен?
Боюсь терять:
людей
вещи
чувства
себя.
Саму себя терять самое страшное. Еще страшнее теряться в себе.
Вот ты живешь себе, все у тебя подчинено какому-то строю, графику, да просто в своей колее. А тут вдруг сошел с колеи. Как-то не специально,постепенно даже, сошел и вдруг понял, то сошел.
Черт побери.
Что же дальше делать.
И вот стою я, вне колеи. И не очень понимаю, что меня ждет впереди. Речь не идет о каких-то запланированных вещах, по типу учебы-работы-быта. Речь о движениях внутри, чувствах, которые уже подступают к ногам. Словно к босым ногам холодные волны. Чуть касаются. Надо привыкнуть, и можно будет спокойно войти в это море. А пока лишь отскакиваю, морщусь, но не ухожу.

Смотрю в даль и снова жду, как волны ног коснуться.

Spring morning.

Доброе утро, или добрый день. Я даже не знаю.

Терпеть не могу долго спать. Но очень люблю высыпаться. Похоже, парадокс. Но нет.

Порой бывают дни, когда у меня просто не находится сил, ни моральных, ни физических, чтоб элементарно открыть глаза. Такое бывает редко, на самом деле, но бывает.

А сегодня я проснулась от того, что затекла рука. И с ужасом обнаружила, что уже 11 часов утра. Как же я не люблю такие моменты. Называется "переспала"! Опухшая физиономия, больная голова и затекшая рука, как бонус. В общем я была очень недовольна собой :( Сделала суставную разминку, в надежде, что хоть что-то приведет меня в чувства... В итоге я уже поела, выпила кофе, съела две булки с маком (какое безобразие) и до сих пор эта тяжелая печать сна присутствует в моем состоянии и видна на моем лице, ТТ.

Пойду дальше бороться с последствиями долгого сна и трудиться :)

Лова лова.

А я не знала, до сего момента, что значит любить. А теперь узнала. Это офигенное чувство внутри, спокойствия, счастья. Когда у тебя есть любовь- ты счастлив. 

Моего любимого нет больше рядом. И как бы не было от этого горько, я могу с радостью сказать- у меня есть любимый человек! И это дороже всего стоит. У меня нет парня. У меня есть любимый. Он в сердце, он всегда рядом, пусть и не мой, и я не его. Но...Со мной моя любовь. И эта гармония внутри, и спокойствие, и вся жизнь.